VEREDITO FINAL

"RAVNOS: Posso saber quando vai parar de me encher o saco? SAULOT: Assim que me convencer porque roubar é melhor do que arrumar um emprego honesto. RAVNOS: Qual é, carinha? Eu faço isso por uma questão religiosa. SAULOT: [arregalando os três olhos] Religiosa? RAVNOS: É isso aí, é imoral deixar um otário com seu próprio dinheiro. [barulho de quedas seqüenciais. Brujah entra todo estropiado] NOSFERATU: Você está bem, Brujah? O que houve? BRUJAH: [meio zureta, sentando-se] Sei lá, foi muito esquisito. Eu tava no banheiro... MALKAV: Fazendo clonagem, hein? [POW!!!] BRUJAH: ...quando escorreguei, meti a cabeça na quina da maldita pia... SAULOT: Isso dói. BRUJAH: Depois caí da escada... SET: Peraí! Da pia foi parar na esssssssscada? Como? MALKAV: Técnica. [POW!!!] BRUJAH: Sei lá como eu fiz isso! O que sei é que, dois lances de escada depois, tinha um infeliz de um skate no meio do caminho! TZIMISCE: E então? BRUJAH: Não lembro direito, mas creio que, depois disso, bati em um lustre... TOREADOR: Que performance! GANGREL: Burrice mudou de nome, agora? VENTRUE: Hoje vamos... SET: Ssssssee for maisss um ssssóxio, eu cometo uma barbaridade aqui! VENTRUE: Não é nada disso, pra variar, você se enganou a meu respeito. ASSAMITA: Finalmente vamos dar a Tremere o que ele merece? TREMERE: Os segredos dos Mortos-Vivos e o respeito de vocês? ASSAMITA: Não, um apartamento ao lado do meu. TREMERE: Prefiro morar no Egito! SET: Valeu!!! VENTRUE: Esta será a maior reunião até agora. Vamos conversar com os lobisomens. [Silêncio] TOREADOR: Com aqueles bárbaros sanguinários? Nunca! RAVNOS: Não exagere, gata, os garotos-lobo são legais. TOREADOR: Legais? Já viu como eles se vestem? NOSFERATU: Ele já viu como algumas DELAS não se vestem... TOREADOR: Você me trocou por aquelas cadelas vadias?!? GANGREL: INDIRETA NÃO, FALOU?!? TREMERE: Me oponho a isso. Aqueles caras têm problemas. GIOVANNI: E daí? Malkav também e até hoje ninguém morreu por causa disso. BRUJAH: Cala a boca, italiano imbecil, não dá idéia... TREMERE: Até que os lobisomens possuem potencial, se não fosse aquela mania maldita de querer matar a gente. TZIMISCE: É uma pena, Tremere, estávamos pensando em mandá-lo como embaixador... TREMERE: MAS SÓ POR CIMA DO MEU CADÁVER! ASSAMITA, TZIMISCE, NOSFERATU, GIOVANNI, etc: O problema é esse? Batata! VENTRUE: Já que estamos falando nisso... vem cá, Tzim, naquela reunião, porque você não deixou o bicho comer Tremere? TZIMISCE: Tava com pena dele? VENTRUE: Não!!! É que Feiticeiros não têm muita proteína! TREMERE: Ainda não sei porque tolero essas reuniões. GIOVANNI: Até que enfim se tocou! LASOMBRA: AAAAAAAAIIIIIIIIII. NOSFERATU: Meus deuses, essa dor de barriga de novo, Lasombra? TOREADOR: Ei, essa frase é minha! NOSFERATU: Quer resolver no braço, sua vadia pretensiosa? LASOMBRA: AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII..... BRUJAH: Reage feito macho, cara! Pára de gemer! LASOMBRA: É porque não é com você... AAAAIIII... BRUJAH: Quer ver como eu faço você esquecer essa dor de barriga? [PLAFT! - Um belo tabefe, regado com a sutileza da Potência 10] LASOMBRA: AI, MINHA ORELHA! BRUJAH: Mas esqueceu a dor de barriga, né? VENTRUE: [vendo, para variar, que ninguém dá atenção a ele] Vocês estão me enfurecendo, façamos assim: ou respeitam minha autoridade ou... GANGREL: OU O QUÊ, baixinho? VENTRUE: Ou coloco Brujah no comando. MALKAV: [arregalando os olhos assim que Brujah se virou pra ele e sorriu] Vou trabalhar no Clube do Mickey!!! [POW!!!] BRUJAH: Até que o baixinho não é tão idiota assim... LASOMBRA: É inadmissível que eu concorde com uma obscenidade dessas! NOSFERATU: Nooooossa! Gastou o vocabulário, hein? [Tudo fica escuro] GIOVANNI: Assamita! Cadê você? ASSAMITA: Pára de gritar no meu ouvido, italiano dos infernos! GIOVANNI: Achei que tivesse sumido. Da próxima vez em que ficar escuro sorria, assim a gente fica sabendo onde você está. [POW!!!] TZIMISCE: Porque fez isso? ASSAMITA: Ele não queria ver dentes? Tem um monte deles pelo chão agora. SAULOT: Tens que aprender a não bater em todos que saturam vossa longanimidade, irmão. BRUJAH: [Inclinando-se para Nos] O que ele disse? MALKAV: Pra não bater em quem te enche o saco, analfa! [POW!!!] BRUJAH: Assim? TOREADOR: Antes de voltarmos à reunião, gostaria de comentar sobre as visões assaz, aterradoras que tem me acometido. RAVNOS:Ah, não, gostosa, você voltou a assistir a novela das oito? NOSFERATU: Pior, voltou a sair com Giovanni... RAVNOS: COMO É QUE É?!? TOREADOR: Meus deliciosos sonhos foram invadidos por um ser estranho... de grande poder... alma sombria... LASOMBRA: Sabem como é, a mulheres vivem sonhando comigo... VENTRUE: VAMOS COMEÇAR? OBRIGADO. Como podem ver, a mesa é bem grande e dá para acomodar os treze lobisomens, os vampiros vão ficar desse lado... GANGREL: Com você na cabeceira, ali PERTO da porta, suponho. LASOMBRA: É claro. VENTRUE: Os lobisomens vão ficar do outro lado, de frente para cada um de vocês, o líder deles ocupará a outra cabeceira. Tratem de se arrumar, eles vão entrar em dez minutos. [Dez minutos depois...] FIANNA: E aí, grande figura? MALKAV: Fala, mano véio! [Silêncio mortal entre todos. Vampiros e lobisomens] FILHO DE GAIA: Vocês se conhecem? Gaia salve a todos... SAULOT: Tô contigo e não abro, irmão. SENHOR DAS SOMBRAS: Saudações, seres inferiores, saibam que eu sou o glorioso Senhor das Sombras. LASOMBRA: [Esborrachando-se de rir] Tá brincando! É sério? PRESA DE PRATA: Nobres membros da mesa... SET: Ei cara, eu não te vi no Egito? PEREGRINO SILENCIOSO: (...). PRESA DE PRATA: Meus irmãos em Gaia... BRUJAH: Até que gostei do teu estilo carinha. Como é teu nome? CRIA DE FENRIS: [com os pés sobre a mesa e batendo no peito] Sou o Lobo Fenris! O belo, o audaz, o poderoso, o grandioso, o guerreiro, o carniceiro, o devorador, o assassino, o defenestrador, o arregaçador, o toraman... ROEDOR DE OSSOS: O humilde e simpático lobinho mau, para os mais chegados... [POOOOOWWWW!!! - Trata-se do sutil CRIA DE FENRIS na forma CRINOS] MALKAV: Conheço essa situação de algum lugar... [POW!!!] BRUJAH: Sabe que eu também? PRESA DE PRATA: MAS QUE INFERNO!!! VENTRUE: Não ligue, colega, também enfrento isso sempre. SENHOR DAS SOMBRAS: Você se irrita muito fácil, Presa. Por isso é que vivo dizendo que eu sou o mais apto a guiar os lobisomens. LASOMBRA: Pois é, cara, vivo dizendo isso para Ventrue, também. GARRA VERMELHA: Vocês da cidade complicam demais. ANDARILHO DO ASFALTO e ROEDOR DE OSSOS: Olha lá o que fala da cidade, meu! NOSFERATU: Calem a boca, seus favelados! PEREGRINO SILENCIOSO: Eu disse que essa reunião não ia dar certo... CRIA DE FENRIS: Quer saber? Já tô de saco cheio... PORTADOR DE LUZ: Mas que novidade... MALKAV: [Batucando na mesa], Nós gatos, já nascemos pobres, poooorém, já nascemos... FILHO DE GAIA: Estamos aqui para impedir a guerra entre nosso povo e o seu, cainitas. SAULOT: Eu brindo a isso! Gostaria de acrescentar que... ASSAMITA, TZIMISCE, TREMERE, LASOMBRA, GANGREL, BRUJAH...: CALA O BOCA, SAULOT! VENTRUE: Os termos do tratado serão os seguintes: vocês não invadem nossos territórios e nós não invadimos os seus, só isso. UKTENA: Imbecil... porém coerente. NOSFERATU: Genial, baixinho, pensou nisso sozinho ou pediu ajuda? MALKAV: [Com uma espada de plástico na mão] THUNDER! THUNDER! THUNDER! SENHOR DAS SOMBRAS: Esse plano está fadado ao fracasso, a menos que... FIANNA: ...que eu toque uma canção das fadas... VENTRUE: A menos o quê? SENHOR DAS SOMBRAS: Que eu determine novos termos para o acordo. FÚRIA NEGRA: MAS NEM ROENDO!!! RAVNOS: Ei, gostosa, sabia que eu curto mulheres decididas? MALKAV: THUNDERCATS! HOOOOOO!!! WENDIGO: Fúria Negra tem razão, palhaço. Será que você só sabe manipular os outros? UKTENA: Relaxa, primo.. WENDIGO: NÃO ME CHAMA DE PRIMO!!! BRUJAH: VAI GRITAR NO OUVIDO DA TUA MÃE, SÔ!!! CRIA DE FENRIS: NÃO TE METE, CAIPIRA!!! SAULOT: Acalmai-vos... GANGREL: NÃO FALA ASSIM COM ELE, VIRA-LATA! PORTADOR DA LUZ" Nobres irmãos, em nome da Mãe... Calma! GARRA VERMELHA: QUEM VOCÊ CHAMOU DE VIRA-LATA?!? BRUJAH: NÃO ENCHE O SACO, LASSIE!!! FÚRIA NEGRA: PERAÍ! EU AINDA NÃO TERMINEI... NOSFERATU: E NEM VAI TERMINAR, RIN-TIN-TIN!!! PRESA DE PRATA: Em nome dos nossos reverenciados Espíritos, EU PEÇO POR CAAALMAAAAA!!! FÚRIA NEGRA: PARE DE ME TRATAR COMO SE EU FOSSE INFERIOR! GIOVANNI: VAI PROCURAR UM POSTE, SCOOBY-DOO!!! CRIA DE FENRIS" CALA A BOCA, FÚRIA, ISSO É ASSUNTO PRA MACHO!!! FILHO DE GAIA: Veneráveis irmãos, por piedade... CAAAALMAAAAAA!!! GANGREL: PORCO MACHISTA!!! BRUJAH: ELE TÁ CERTO! VAI PRA COZINHA, MULHER!!! [VÁRIAS horas depois, que os frenesis múltiplos acabaram, todos se sentam no chão porque a mesa e as cadeiras foram reduzidos a nada] SAULOT: [olhando para o estado lastimável de vários colegas] Pelas barbas de Caim, vou ter trabalho até o dia do Juízo Final... MALKAV: Falando nisso, me chamaram para ser promoter nesse dia, sabia? TZIMISCE: Nem em meus piores pesadelos eu concebi isso... PORTADOR DA LUZ: Como vamos garantir que o tratado será seguido? FIANNA: Com uma suave, sensual e deslumbrante dança da paz. NOSFERATU: ECA! TOREADOR: Meus deuses, que idéia divina! ASSAMITA, GARRA VERMELHA, CRIA DE FENRIS, ANDARILHO DO ASFALTO, FÚRIA NEGRA, BRUJAH, etc: [olhando feio para Fianna] Se tá pensado que vou dançar com você, frutinha? FILHO DE GAIA: Selaremos com um aperto de mãos. CRIA DE FENRIS: A única coisa que quero apertar é a cabeça de quem bolou essa reunião. MALKAV: Foi Tremere! Foi Tremere! Foi Tremere! TREMERE: Que tal assinar com sangue? BRUJAH: Tava demorando... ANDARILHO DO ASFALTO: Sangue? Não é melhor uma esferográfica? SET: Não morreu ainda, Tremere infelizzzzz? BRUJAH, ASSAMITA, GARRA VERMELHA e CRIA DE FENRIS: CURTI A IDÉIA!!! UKTENA: Sangue de quem? GIOVANNI: De Tremere, ué? De quem mais? WENDIGO: Tô achando que isso é uma fria... PRESA DE PRATA: Vamos assinar, então, com nossa honra e nosso sangue. ANDARILHO DO ASFALTO: Continuo preferindo uma caneta. PRESA DE PRATA: Vou usar a Grande Adaga de Prata de meus ancestrais para assinar esse pacto e... pelas longas e eriçadas penas brancas da cauda do Totem Falcão! CADÊ MINHA ADAGA?!? NOSFERATU: Cadê Ravnos? MALKAV: O safado fugiu no meio da briga, ora! ANDARILHO DO ASFALTO: E onde está Roedor de Ossos? MALKAV: Fugiu com Ravnos, ora! LASOMBRA: Em nome do Abismo Sombrio, porque não pediram logo praqueles dois cretinos tomarem conta do estacionamento? TODOS menos ASSAMITA e MALKAV: PERALÁ! CADÊ MINHA CARTEIRA? ASSAMITA: Por Alá, mas que cambada de imbecis...

LOUCURAS MALKAVIANAS

Do segundo andar de um edifício, vá pescar... carros. Recuse-se a largar a vara de pesca, e grite "PEGA A REDE!" ao ser puxado pra rua. Depois de uma luta (com suas roupas rasgadas, cobertas de sangue, etc), vá pra um shopping pedir esmola. Arrombe uma galeria de arte Toreador. Substitua todos os quadros por desenhos surreais de cachorros, feitos com lápis de cera. Dê a eles títulos como "piano sob a luz de lança-chamas" e "vida parada com movimentos de intestino". Isso pode sair pela culatra e você se tornar famoso do dia pra noite. Exija ser chamado "Vossa maluqueza, o Doido". Use um chapéu preto e pontudo, com orelhas de cão. Consiga um carro velho da polícia. Coloque um Malk em cima (do carro, seus doentes!) gritando "Wooooo!!! Iuhuuuuuuu!!!" Peça um cigarro a alguém. Quanto te derem, pergunte "Pra que é isso?". Insista que você não pediu e que você não fuma. Pegue alguém com o dedo no nariz. Pergunte se vão acabar logo o que tão fazendo. Enfie a cabeça de alguém no sanitário. Dê a descarga quantas vezes forem necessárias. Roube bugigangas usando Presença Invisível. Faça sons usando seu sovaco. Peça um batom emprestado a um Nosferatu. Começe a se preocupar se ele tiver um. Vá para uma reunião Gangrel. Começe a distribuir biscoitos caninos e pergunte quem quer brincar de pegar o graveto. Chegue para um Brujah e, o mais calmamente possível, diga: "Você tá vestido bem conservadoramente, essa noite." Observe ele perder o controle. Descubra quando vai ter um encontro Tremere. Chegue lá vestido como um mago de filme de fantasia. Distribua presentes de Natal explosivos. Melhor ainda, faça isso em Julho. De vez em quando, grite "Torpedo de Fótons! Páre!" Corra para um lado, em estilo Star Trek. (Grupos de Malkavianos fazendo isso é hilário de assistir). Para os realmente perturbados: vá para uma casa funerária. Substitua um dos corpos, e então use Máscara das Mil Faces para parecer igual ao cadáver. Faça a festa com o agente funerário ou com a família. Escolha uma pessoa, qualquer pessoa. Repita tudo que eles dizem. Repita tudo que eles dizem. Repita tudo que eles dizem. Ande por aí com um tigre empalhado. Insista que ele tá vivo, e adora atum. Tenha discussões filosóficas com ele. Aja completamente normal. Olhe fixamente para alguém que não está olhando para você. Quanto notarem, sorria e abra os olhos o máximo possível. Envie para alguém uma parte de sua anatomia (ouvido, nariz, etc) como um sinal de seu amor. Baixe as calças do Príncipe, deixando ele com a bunda de fora na frente de todos. Escolha um humano do sexo oposto bem atraente. Beije-o e grite "Oláaaaaaaaaa, Enfermeira!" (como Animaniacs). Durante uma luta, faça o alarme do seu relógio tocar. Pergunte se pode continuar depois, já que seu programa favorito de TV vai começar e você odiaria perdê-lo. Chegue para as pessoas. Finja estar pegando insetos do cabelo delas. Então coma esses insetos de mentira. Diga "mmmmm, igualzinho aos da mamãe." Vá para um local sagrado dos Lupinos durante um encontro tribal. Grite "Ei! Vamos construir um shopping aqui! A gente pode planar a floresta pra fazer o estacionamento!" (Dois problemas, A: você provavelmente vai ser morto, então somente faça isso se tiver abandonando o personagem, e B: você provavelmente não vai ter chance de terminar a segunda sentença) Aqueles Lobisomens, tão sensíveis. Distribua cópias falsas do "Livro de Nod" e no meio do capítulo mais longo e mais chato (sem dúvida o que fala dos Ventrue) escreva: "E assim Caim disse para suas Crianças 'Todos aqueles que lerem essas palavras devem raspar suas cabeças, e usar sinos nos pés, como um símbolo de obediência a mim. E devem dizer, ao encontrarem outro vampiro "Killroy esteve aqui!"'". Escreva "Otário!" em uma das páginas também. Se alguém te perguntar onde você vive, diga "não nesse estado". Quando perguntarem em qual estado você vive, responda "confusão". Outras respostas podem ser "estupidez", "negação" e "Dinamarca, e lá fede muito". Quando estiver perto de pessoas e quiser chocá-las, coloque seu ouvido em um ombro, deixe um braço pendendo de um lado. E com uma voz mais demoníaca possível, olhe para eles e diga "Eu preciso encontrar um corpo mais adequado para habitar." Quando tiver com pouco sangue, amarre uma nota de $20 numa linha de pesca. Faça alguém seguir a nota até entrar num beco. Aí é só banquetear! Depois dê a eles um adesivo da Cruz Vermelha escrito "Sou Doador de Sangue". Mande algumas rosas para os anciões da cidade no Dia das Mães. É uma coisa legal de se fazer. Uma palavra: flatulência!!! Entre num elevador. Diga a todos "Não é a vez de vocês! É a minha vez. Eu aperto os botões!" "Não é SEU elevador! MEU elevador! Não é a SUA vez. É a MINHA vez. EU aperto os botões!" Quando tentarem te dar um banho, grite "TAZ ODEIA ÁGUA! TAZ ODEEEIAAA ÁGUA!!!" Use a Máscara das Mil Faces para fazer caretas malucas (como nos desenhos). Olhos bem esbugalhados para uma mulher sexy, o esqueleto saindo do corpo quando tiver com medo, etc. Entre com um isqueiro num lugar cheio de fogos de artifício. Chame os bombeiros. Quando chegarem no seu refúgio, diga "Fogo? Ah, Não há fogo nenhum, mas você pode dar uma olhada? Melhor prevenir do que remediar." Fale como William Shatner. Dê... pausas.... longas... e... dramáticas. Faça muito LSD. Jogue todinho no suprimento de água da cidade. Todo muito vai ser Malkaviano por uma noite. Use chinelos de coelhinho quando for a um clube noturno. Ande por aí com um cachorro morto preso a uma corrente. Diga a todos que ele tá só tirando uma soneca. Nunca vá a uma reunião sem a galinha de borracha, a buzina de brinquedo, etc. Jogue balões cheios d'água de um arranha-céu. Aja como se você soubesse todos os segredos do universo. Cada um deles. Use Auspícios para descobrir informações misteriosas e lance mão delas em momentos críticos. Se alguém começar a desconfiar, sugira que você é Malkav. E saia da cidade. Numa reunião convocada pelo Príncipe, pegue a agenda do dia. Fuja gritando "André, André! Eu consegui os planos secretos!" Se você for MUITO MUITO bom, faça a mesma coisa numa reunião Tremere. Sempre olhe para o lado e faça comentários para alguém invisível. Numa reunião importante de Primigênie, preferencialmente bastante tensa, fale bem alto "Cara, isso aqui tá QUENTE!". Tire sua roupa toda. Domine os outros e faça-os tirar as deles também. Descubra o refúgio do Príncipe. Quando ele tiver saído a negócios, use Ofuscação 3 e tente entrar. Seja expulso de lá três vezes, a última delas pouco antes do Príncipe voltar. Ande por aí com um terceiro olho desenhado na sua testa. Espalhe um rumor para os Tremere que a mulher com "a marca da Lua Crescente" está na cidade. Começe a tatuar ou carimbar mulheres com uma Lua Crescente. Escolha alguém. De preferência um PC ou NPC todo certinho. Começe a encher o saco deles apontando e gritando "Eu quero meus dois Reais!". Se estiver conversando com lobisomens (ou Gangrel) fale somente usando latidos, grunhidos e gemidos. Uive bastante. As árvores estão esperando pra te pegar. Elas estão esperando você ter sua Morte Final para enfiar as raízes em seu cadáver e ficarem mais fortes com sua pele fedorenta. De onde vêem as estacas? Árvores. Melhor derrubar todas elas agora. Coma exageradamente antes de ir ver o Príncipe. Você sabe, muita carne, algumas batatas, salada, suco de laranja... A casa dele poderia ficar melhor, com um pouco de cor. Gaste Força de Vontade pra ter certeza que você consegue ficar sem botar pra fora. "Gridley, você pode vomitar quando estiver pronto." Volte à infância no meio do combate. "Não papai, não me bata." Esconda gasolina sob a cama em seu Refúgio. Desse modo, se alguém vier durante o dia e colocar fogo em você, ELES VÃO TER UMA BAITA SURPRESA!!!!!!!!!!!! Auto-mutilação, se você tiver o sangue para curar. Tire toda a roupa no meio de uma rua e dance em círculos. Se alguém te perguntar o que você está fazendo, diga que está se banhando a seco. O carpete é mau... ele tá tentando comer você... Vá para uma livraria quando estiver fechada... arrume os livros como dominós, de modo que quando eles abrirem a porta de manhã.... Decida que carros e caminhões são dragões e que você é um cavaleiro... pegue uma espada e mate-os todos. Mímicos são na verdade anjos que não querem mostrar suas asas. Prove isso às pessoas. Pegue alguns deles e jogue-os lá de cima de um prédio... veja eles voarem.

BRÜNNHILD

Na mitologia nórdica Brynhildr (Brunilda ou Brunilde, em português) é uma Valquíria, um dos personagens principais da Volsunga saga e de partes da Edda poética. Com o nome de Brünnhilde ou Brünnhild ela aparece na Nibelungenlied e no ciclo operístico do Anel do Nibelungo, de Richard Wagner. Em A Balada de Sigrdrífa ela é conhecida como Sigrdrífa (“estimuladora-da-vitória”), onde ela ensina para o herói a runa da vitória. Seu nome aparece grafado em diversas formas: Brünhild, Brunhild, Brunhilda, Brunhilde, Brunhilt, Brunnehilde, Brünnhilde, Brynhild, Brynhilt, Bruennhilde e Brunahild. Possivelmente a inspiração para este personagem veio da histórica princesa Brunilda da Austrásia, que casou com o rei merovíngio Sigebert I em 567.
A história de Brynhildr é encontrada com variações nas diversas fontes. Na Völsunga saga ela é filha de Budli, e foi encarregada de decidir um combate entre os reis Hjalmgunnar e Agnar. Decidido em prol deste, contra a vontade de Odin, é condenada a viver a vida de uma mortal, sendo encarcerada em um castelo e posta a dormir dentro de um círculo de fogo, até que fosse resgatada por algum herói. Sigurðr, matador do dragão Fafnir, atravessa as chamas e a desperta. Imediatamente apaixonado, pede-a como esposa, oferecendo-lhe o anel Andvarinaut, e parte logo depois, prometendo retornar para desposá-la.
Chegando à corte de Djuki, a rainha Grimhild, através de encantamentos, faz Sigurðr esquecer Brynhildr e casar com sua filha Gudrun. Desejando ainda casar Brynhildr com seu filho Gunnar, envia este para tirá-la do castelo, mas ele não o consegue, por causa da muralha de chamas em torno. Disfarçado de Gunnar, Sigurðr penetra no castelo e casa com a valquíria, e lá permanece com ela por três noites, mantendo contudo uma espada entre eles no leito conjugal, significando que tencionava preservá-la virgem até entregá-la ao verdadeiro Gunnar. Então sem que ela perceba os homens reassumem suas identidades reais, com Brynhildr continuando a pensar que casara com Gunnar. Mais tarde suas esposas disputam qual seria o marido mais valoroso, e Brynhildr diz que nem mesmo o herói Sigurðr pôde penetrar no anel de fogo. Ao dizer isso Gunnar revela que fora Sigurðr o autor da façanha, e este relembra sua antiga paixão por Brynhildr, que se enfurece com a trapaça em que fora colhida. Sigurðr tenta consolá-la, mas sem sucesso, e ela trama um plano para matá-lo. Gutthorm, irmão mais novo de Gunnar foi, por fim, o assassino. Morto Sigurðr, Brynhildr arrependida, lança-se à sua pira funerária.

Charles Butler: A morte de Sigurðr e Brynhildr, 1909
Na Nibelungenlied ela é Brünhild, a rainha da Islândia, por três vezes consecutivas vencida em provas de força por Gunther, com a ajuda invisível de Siegfried. Enfim é obrigada a casar-se com o pretendente Gunther. Na noite de núpcias ela, com sua enorme força, o amarra e assim o deixa até o dia seguinte. Novamente Gunther pede a ajuda de Sigfried e seu manto de invisibilidade, mas diz para não ele dormir com ela. Brünhild é outra vez vencida, embora Sigfried tenha ficado com seu cinto e anel, um símbolo de seu defloramento. Já sem sua força descomunal ela aceita o legítimo esposo. Anos mais tarde ela convida Sigfried e sua mulher, Kriemhild, para visitarem seu reino, mas questões de precedência à entrada da Catedral de Worms causam uma disputa entre as rainhas, e Kriemhild mostra o anel e cinto que Sigfried lhe dera e que eram antes de Brünhild, e para seu vexame a acusa de ter sido amante de Sigfried, abalando a amizade entre os casais e seus reinos. Por fim o caso termina em tragédia, com a morte de Gunther, Kriemhild e Sigfried, além de vários outros personagens.
Aparecendo novamente no Anel do Nibelungo de Wagner, já como Brünnhilde, participa de três das óperas - Die Walküre, Siegfried, e Götterdämmerung - tendo um papel central na história de Wotan e na devolução do tesouro dos Nibelungos às filhas do Reno. Wagner optou por usar as fontes nórdicas primitivas, em vez da versão medieval alemã da lenda, mas mesmo assim fez importantes adaptações.

ANEL DOS NIBELUNGOS: A ORIGEM

Havia um rico lavrador chamado Hreidmar, conhecedor de magia; todos os seus três filhos tinham certas peculiaridades. Dois deles podiam mudar de forma, Fafnir e Otr. O terceiro era um duende, Regin. Como todos os anões era um excelente artesão, ferreiro ele era também um inteligente, selvagem e hábil na magia. Estranhamente, Otr costumava a transformar-se numa lontra e ia para um rio torrencial, comendo os peixes que apanhava - esta foi sua ruína. Certo dia, os três deuses, Odin, Hoenir e Loki, saíram em uma de suas expedições e, como sempre, Loki criou problemas. Desta vez, por causa de um acto imprudente, embora desculpável. Chegaram a uma cachoeira e notaram, bem perto, uma lontra devorando um salmão na margem do rio. Como as lontras fazem, esta comia de olhos fechados. Deste modo não pode ver quando os deuses se aproximaram. Loki atirou uma pedra, matou-a e assim obteve ao mesmo tempo uma pele de lontra e um salmão. Os deuses acharam que fora um golpe de sorte até chegarem a casa de Hreidmar e pedirem para passar a noite ali. Gabaram-se do que haviam apanhado e mostraram a Hreidmar a pele da lontra. O lavrador e seus filhos a reconheceram, tomaram-na dos deuses e exigiram uma compensação. Os Aesir concordaram em encher a pele de ouro e empilhar ouro em cima, até cobri-la totalmente. Loki foi enviado em busca do metal. Por sorte ele conhecia um anão chamado Andvari; como os anões eram grandes artesãos, em geral tinham muito ouro. Este era um anão muito estranho: assumia a forma de um arpão e vivia na cachoeira fisgando peixes. Loki tomou uma rede emprestada a Ran, deusa do mar, e levou o arpão. O Reginsmál registrou a conversa entre os dois. Loki perguntou : "Que peixe é esse, nadando na corrente, sem sem salvar-se do desastre? Resgata a tua vida do reino da morte e me trás o ouro brilhante". "Andvari é meu nome, Odin, o do meu pai, por muitas correntes nadei. Antigamente um destino triste fez-me andar pela água". Loki pediu todo o ouro de Andvari como resgate. O anão pagou, mas tentou ficar com um anel ( possivelmente um anel de braço, não para o dedo), pois tinha propriedades mágicas que poderiam ajudá-lo a recuperar sua fortuna. Loki arrancou o anel de Andvari. Voltando com segurança para seu lar numa rocha, o anão lançou uma maldição sobre quem ficasse com o seu tesouro: "O ouro [ ou o 'anel' ] que um dia foi de Gust será a morte de dois irmãos, será a queda de oito príncipes. Da minha riqueza homem nenhum gozará". Loki trouxe o saque; Odin cobiçou o anel e o tomou para si. Os Aesir encheram a pele da lontra com o resto do tesouro e o cobriram com ouro. Hreidmar inspeccionava e achou um fiozinho do pelo da lontra descoberto. Relutante, Odin tirou o anel e cobriu o fio. Quando os deuses saíram do castelo de Hreidmar, Loki revelou a maldição do anão. "Ouro agora para ti, grande resgate, foi entregue por minha vida. Para teu filho nenhuma fortuna. Isto será a morte para os dois" Foi o que aconteceu, Fafnir e Regnir pediram sua parte do dinheiro como indemnização, mas Hreidmar não saldou a dívida. Fafnir matou o pai e escondeu o tesouro num lugar deserto. Ficou ali mesmo, assumindo a forma de um dragão, até Regin maquinar sua morte.

O CREPÚSCULO DOS DEUSES (RAGNAROK)

O fim do mundo será precedido pela idade do machado e a idade da espada. As armas serão esgrimidas e também destruídas; Seguido pela idade do vento e a idade do lobo antes da destruição inevitável o Ragnarok. O Inverno irá durar três anos sucessivos sem a interferência do sol para trazer a sua clemência as pessoas. Três outros invernos se farão presentes. Midgard estará em guerra durante este tempo. Pai e filho iniciarão uma batalha um contra o outro. Irmãos tomarão parte em actos incestuosos. As mães abandonarão os seus maridos e seduzirão seus próprios filhos Enquanto irmãos rasgarão os corações uns dos outros Os lobos Skoll e Hati Hrodvitnisson engolirão o sol e a lua e trazendo total escuridão ao mundo. As céus estrelados cairão, a terra tremerá; montanhas e árvores tombarão ao solo. Monstros se libertarão das correntes que os prendem; e a caça selvagem começará. O lobo Fenrir correrá solto arrastando as suas mandíbulas sobre a terra e os céus. A serpente de Midgard se revoltará e fará com que as ondas que alaguem as praias. Vomitará seu veneno mortal no mundo ao redor dele. No norte o navio de Naglfar será libertado de suas correntes guiadas por Hymr. Ele será acompanhado por uma tripulação de gigantes. Loki escapará de seus laços e velejará rumo ao norte em um navio que comporta os filhos de Hel. No sul, Surt, o guardião de Muspell, cavalgará através de Bifrost até ele desfaser-se sob ele. O chifre de Heimdall soará pelos nove mundos advertindo aos deuses do perigo à frente. A árvore de Yggdrasil tremerá. Um homem e uma mulher buscarão abrigo debaixo de suas folhas tremulas enquanto a terra em baixo deles estremece com o som da guerra. Em seguida, Odin partirá em seu cavalo Sleipnir para consultar a cabeça de Mimir para receber um conselho sobre a acção a ser tomada. Guerreiros em Valhalla serão enviados para o plano de Vigrid com Odin como seu líder. Odin cairá contra o lobo Fenrir, mas o Pai de todos será capturado pelas mandíbulas mortais da criatura e será engolido. O filho de Odin, Vidar, bravamente vingará a morte de seu pai pisando na mandíbula de Fenrir. (Ele usa uns sapatos especiais feitos de pedaços de couro que foi oferecido aos deuses). Vidar arrebatará a mandíbula superior do lobo e a romperá em partes. Thor lutará contra a serpente de Midgard e vencerá matando-a. Ele dará nove passos para trás e morrerá dos gazes venenosos que a serpente vomita em seguida. O deus Frey lutará contra o guardião de Muspell. Ele será vítima do gigante Surt já que deu sua espada ao seu mensageiro, Skirnir. Tyr, o deus de guerra, atacará o cão de caça de Hel, Garm, enquanto Loki e Heimdall se travarão combate e morrerão um pelas mãos do outro. Os nove mundos debaixo da árvore de Yggdrasil se tornarão num inferno ardente. Todos os deuses do Aesir e Vanir morrerão, como também os habitantes de todos os reinos que estão em baixo da grande árvore de Cinzas. O céu entrará numa cova de chamas e a terra se afundará no mar. Um começo novo virá após a destruição do mundo. A terra emergirá do mar e florescerá vigorosamente. Os filhos e filhas dos Aesir e Vanir sobreviverão ao Ragnarok e se encontrarão em conselho na planície de Ida onde era Asgard. Os filhos de Odin, Vidar e Vali se encontrarão lá e os filhos de Thor, se unirão a eles e serão os herdeiros do martelo de seu pai, Mjollnir. O deus amado, Baldr e o seu irmão Hod retornarão de Hel e se unirão aos restantes, enquanto Hoenir profetizará em que se irá transformar o novo mundo. Os filhos de Bor, Vili e Ve, serão enviados aos céus para governar com os outros. Os novos deuses governantes reunir-se-ão e relembrarão as recordações passadas do Ragnarok. Espalhados nas planícies serão achados tesouros que uma vez pertenceram ao Aesir e serão vistos com assombro. Gimle mais uma vez alojará os deuses em paz e generosidade. Porém, o bem e mal não deixarão de existir, já que haverá uma região em Hel chamado Nastrond, a costa dos mortos. O dragão Nidhogg sobreviverá a destruição ígnea e continuará roendo os corpos dos mortos. O homem e mulher que buscaram abrigo debaixo dos ramos de Yggdrasil, serão chamados Lif e Lifthrasir. Eles se nutrirão com gotas de orvalho e darão à luz a muitas crianças para repovoar a terra. Da grande Cinza novos raios de luz virão dos céus, pois, uma filha nasceu do sol antes que o lobo o engoli-se na manhã do Ragnarok. Isto é como tudo terminou; e isto é como o mundo começa...

TYR - O DEUS DA GUERRA

Tyr sempre foi considerado um dos Deuses mais corajosos. Este foi o único Deus que teve coragem de colocar suas mãos nuas na boca do lobo Fenrir, assim permitindo que os demais deuses o acorrentassem. Todavia teve sua mão direita dilacerada. Muitos Clãs Vikings clamavam à si de "Tyr". Fazendo clara alusão à si como Guerreiros Corajosos e Nobilíssimos como o referido Deus. Estes interpretavam a História como sendo por sua vez, Tyr uma encarnação de Força e do Guerreiro Honroso, aquele que Sacrifica-se por seu Povo e um Destino melhor para estes. Como, alguns clans também julgavam e analisavam o Mito a partir do momento da perda da mão direita por Tyr e pelas significâncias que isto poderia de ter. Segundo alguns nórdicos, o acto de dar a mão direita a outro é um sinal de confiança e de garantia de empreender algo (promessa),assim como também um sinal de que a pessoa está desarmada e por sua vez digna de confiança. Tudo isto a partir da análise do referido Mito. Para os nórdicos o uso de armas na mão esquerda era um sinal de que a pessoa era por sua vez deveras traiçoeira, pois poderia utilizar sua mão sinistra enquanto mostrava a destra em um acto da mais vil covardia digna dos fracos e traiçoeiros. Alguns outros nomes para Tyr seriam: Tiw e Tiu. Tyr habitava os palacetes enormes e atemporais de Odin como um dos mais nobres e impávidos Deuses. Muitos Nórdicos antes de entrar no Estado de Berserker ou em Batalhas clamavam por Tyr em brados com punhos e espadas aos ares de forma selvática. Quando os Normandos (que possuiam cerne genético Viking ) instalaram-se nas rochosas costas da Bretanha estes possuíam um calendário de Dias utilizando seu Panteão Norse. E um destes dias traduzido para o inglês chamava-se Tyr Day ou "Dia de Tyr". Com as influências gramático ortográficas da língua saxônica e o Tempo que passou por sua vez, o dia transmigrou-se para Tuesday. Um facto comprobatório de tal afirmação é quando pronunciamos ambas as formas designativas dos dias (Tyr Day e Tuesday) vemos que ambas possuem igual valor fonético.

A MORTE DE BALDR

Balder (Baldr/Baldur) tinha grande pesadelos indicando que a sua vida corria perigo e quando ele comentou isto com os Aesir eles se reuniram em conselho, e juntos decidiram requerer imunidade de Balder para todo o tipo de perigo, e Frigg recebeu o solene juramento de todas as coisas, de que nada iria atingir Balder. Quando isso foi confirmado, criou-se um entretenimento colocaram Balder centro de cada reunião e os Aesir, que ali se reuniam atiravam-lhe objectos, pedras e o golpeavam, já que a Balder nada lhe acontecia. Balder, em cada ocasião, saía ileso. Porem quando Loki viu isto, se sentiu atingido. Transformou-se numa mulher, e então dirigiu-se a Fensalir, morada de Frigg. A Deusa, ao ver a esta mulher, perguntou se ela sabia se os Aesir estavam em assembleia. A mulher respondeu que todos atacavam Baldr e que este sempre saia ileso. Então Frigg disse: "Armas e madeiras não o matam. Pois todos haviam jurados não o fazer ". Então, perguntou a mulher: "Pegastes juramento de todas as coisas para estas não machucassem Balder?". Frigg contestou: "Excepto um broto que cresce ao oeste de Vahalla. Se chama muérdago, achei-o demasiadamente jovem para exigir que prestasse juramento". Então a mulher desapareceu. Porem Loki procurou o muérdago o arrancou e dirigiu-se a Assembleia. Encontrando lá o Deuses Hodur (Hoder/Hod), o deus cego, que estava parado na borda do circulo de concorrentes. Loki aproximou-se e perguntou: "Por que não esta disparando objectos contra Balder?". Hodur contestou: " Porque não posso ver onde Balder está e alem do mais não tenho armas". Contudo disse-lhe Loki: "Se queres seguir os exemplos dos outros eu mostro-te onde esta Balder e arranjo-lhe uma lança". Hodur pegou a lança com muérdago e com a ajuda de Loki colocou-a em direcção a Balder. Esta foi arremessada directamente para ele e atingiu o seu coração, Balder caiu morto. Os Deuses, profundamente tristes, reuniram-se em torno de Frigg, mãe de Balder. Frigg Falou: "Quem, entre todos os Aesir, ira a Hel para tratar da devolução de Balder, oferecendo-lhe alguma recompensa para que esta o devolva a Asgard?". Hermod o valente, filho de Odin, tomou Sleipnir, o corcel de oito patas de seu pai, e empreendeu-se nesta travessia, muitos Deuses colocaram o corpo de Balder num barco chamado Hringhorni (Ringhorn), o maior barco de todos, para iniciar o funeral do Deus morto. No funeral estavam Odin, seus corvos Hugin e Munin, as Valkyrias, Frigg, Frey conduzindo seu carro puxado pelo javali Gullinbursti. Heimdall e o corcel Gulltopp, Freya e os gatos. Também compareceram os Gigantes Helados e os Gigantes das Montanhas. O barco foi elegantemente decorado com coroas de flores, armas e objectos de cada um dos Deuses. Depois os Aesir, um a um passaram a dar um ultimo adeus a Balder. Quando chegou a fez de Nanna, mulher de Balder, uma dor muito forte partiu o seu coração e ela caiu morta ao lado de seus esposo. Os Deuses colocaram Nanna junto a Balder, para que ela o acompanhasse ate mesmo na morte. Acto seguido, como símbolo do sonho eterno, rodearam os defuntos Deuses com espinhos. Quando Odin se aproximou para dar o ultimo adeus deixou como oferenda o seu precioso anel Draupnir, sussurrando misteriosas palavras nos ouvidos de Balder. Então o Gigante Hyrrokin, o único com força suficiente para empurrar o barco, empurra o barco com um impulso tão forte que os troncos que estavam encostados cederam sobre a pira funerária. Thor, acertou com o seu martelo Mjolnir para consagrar a pira. Hermod, durante nove dias e noites, cavalgou os vales obscuros e profundos, para chegar onde estava Hel. Disse então a Hel que desse a Balder a possibilidade de retornar a Asgard junto com ele, dada a grande dor e luto entre os reinantes de Aesir. Disse-lhe Hel: "Para provar que Balder é um ser amado, todas cada uma das criaturas e objectos, vivos ou mortos, devem proclamar sua dor e pena. Só assim Balder poderá voltar a Asgard. Porém se uma só criatura ou objecto não o fizer Balder permanecera aqui comigo". Hermod regressou esperançado a Asgard, para comunicar a noticia a Frigg. Ao tomar conhecimento a Deusa tratou de obter lágrimas de penas de todas as criaturas e coisa, vivas e mortas porém uma Giganta de nome Thok, que era Loki disfarçado novamente, não correspondeu às suas expectativas e não mostrou pena alguma. A tarefa de devolver Balder a Asgard havia fracassado....

RAGNAROK

O final dos tempos também está previsto pelos nórdicos. É chamado Ragnarok ou o Crepúsculo dos Deuses (em alemão, Götterdämmerung, que é o título do quarto ciclo da tetralogia operística de Richard Wagner "Der Ring des Nibelungen"). O Ragnarok não virá sem sinais. Midgard passará por três Invernos rigorosos que se seguirão sem nenhum Verão entre eles. Esse tempo será marcado por guerras devastadoras e por total perda de valores e desrespeito a tabus. Então, o "inverno dos invernos", Fimbulvetr, estabelecer-se-á. Isto será o começo do fim. Os lobos Skoll e Hati, que vivem em eterna perseguição ao sol e à lua, finalmente irão devorá-los. Os gigantes levantar-se-ão. A serpente Jormungand começará a contorcer-se, causando maremotos e ela então virá para a terra. Como na Bíblia, a batalha final entre o bem e o mal dar-se-á numa grande planície - esta planície, para os nórdicos, é Vigrid. Heimdall soprará a sua grande trompa Gjall, convocando os deuses para a luta. Os exércitos do Mal, liderados por Loki e os exércitos do Bem, liderados por Odin, encontrar-se-ão em Vigrid para a batalha final. Forças opostas irão-se anular. O cão Garm voará na garganta do deus Tyr e eles se matarão entre si. Os opostos Loki e Heimdall enfrentar-se-ão e matar-se-ão. O grande lobo Fenrir livrar-se-á das correntes e causará enorme destruição antes de devorar o próprio Odin, que será vingado por seu filho Vidar. Thor enfrentará e matará a serpente de Midgard, mas morrerá intoxicado pelo sangue venenoso da criatura. Surt, o gigante de fogo, transformará Asgard, Midgard e Niflheim num inferno que irá consumir deuses, gigantes, anões, elfos e homens. A terra se afundará no oceano. Isto será o fim de um ciclo e o começo de outro: Yggdrasill abrir-se-á e de dentro dela surgirão um homem, Lif e uma mulher, Lifthrasir, que repovoarão a Terra.